TheLine |
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: Вы, наверное, все можете? Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет... Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем астрологический прогноз для разных знаков. Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток. Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. Это сообщение отредактировал TheLine - 16-07-2011 - 22:53 |
Билл Баклуши |
Один друг другому говорит: - Ты ясновидящим веришь? - Неа. - Почему? - Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?" Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене: - Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере... - Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику! Зашел астролог в публичный дом... - Это Зизи... - А прошу прощения, когда она родилась? М-да... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ? - А это Мими... - М-да... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее? - Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам! Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит : - Вот! Нашел! - Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано ... - Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай! |
Keyjkbrfz |
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужчина задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет". |
Keyjkbrfz |
Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру: -Температура падает? - Да, уже 33 градуса ровно. Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом: -Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца! Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит: - Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру! |
arln |
Идет ночью через парк девушка. Налетели подонки: кошелек и мобильник отобрали, кольца и серьги сорвали, надругались... Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго-долго, задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе! |
arln |
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак — только это заставит его сделать шаг вперед. Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое. Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли. Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается. Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить. |
Билл Баклуши |
Старый астролог поучает молодого - - Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя... На следующий день к молодому астрологу пришел клиент. - Скоро ли подохнет моя теща ? - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя... |
Билл Баклуши |
Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту. - Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн...А 9-ый дом будет станция. Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды. - Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел... - Что ты, Фурманов загибаешь ? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус...И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает... |
Шурег |
Прогноз: - Вы будете жить бедно, в нищете - до 30 лет. - А потом? - Потом привыкнете... |
Keyjkbrfz |
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! |
Keyjkbrfz |
2034 год Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: -Павел, допустим , в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион? -В пивную он пойдет- вот куда. -Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты! -А, Вы не знаете моего папу! *** Известный своими неинтеллигентными нападками на астрологию астроном Тупышкин в момент прохождения Урана по вершине 2 дома потерял 547 долларов и подзорную трубу. |
Vinitar |
В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей. "Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, - не могу Вас обнадежить - только чудо способно спасти ситуацию" "Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?" "Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме" Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу. Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня. "А где ваша мама ?" - спрашивает астролог. "В роддоме" -отвечает девочка. "А папа?" "А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть" |
Vinitar |
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком! Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... |
Vinitar |
В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так. Первый астролог задумался и говорит: - Раз сегодня, значит, в среду... Второй астролог продолжает: - Раз среда, то управитель Меркурий... Третий вступает: - Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин... Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал. Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт. Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр. Астрологи и объяснили: - В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин... Судья выслушал и говорит: - Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду? Первый астролог: - Раз рыбалка, значит, Рыбы... Второй астролог: - Раз Рыбы, то Юпитер... И третий астролог: - Раз Юпитер, ясно дело - четверг... Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку. Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину: - Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы... |
=Freedom= |
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Как-то одного Мастера Астрологии спросили: — Почему вы берете за одну консультацию 500 долларов? — Это облегчает мне задачу и помогает точнее составлять прогнозы… — Каким образом, если не секрет? — Все очень просто… я смотрю как человек расстается с деньгами, если клиент готов заплатить за консультацию 500 долларов, то в данный момент время благоприятствует этому человеку… Этот человек сам делает себе прогноз. |
Good girl |
Один друг другому говорит: - Ты ясновидящим веришь? - Неа. - Почему? - Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?". ********** Приходит мужик в сексшоп, спрашивает: -" Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?" -"седьмое января ****года" -"январь... это козерог... не-е, не подходит.." Посты объединены в один. С уважением, модератор TheLine Это сообщение отредактировал TheLine - 19-12-2011 - 11:32 |
TheLine |
Мужчина — даме: —Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба. Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда. |